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在現(xiàn)代人的交往中，有一種行為叫"不愛的行為"，即以愛的名義對最親近的人進行不愛的掠奪。這種行為往往發(fā)生在夫妻之間、戀人之間、母子之間、父女之間，也就是世界上最親近的人之間。當我們說“我是為你好”的時候，我們心中的期待可能是“所以你應(yīng)該服從/回報我”。更可怕的是，這種以“控制”代替愛的行為會被傳播和延續(xù)。

在感情和愛情中。

以愛的名義有控制。

半年前，一個年輕的男性朋友向我抱怨，他媽媽干涉他太多了。即使已經(jīng)工作畢業(yè)了，他還是百般關(guān)心自己的一舉一動，甚至還會問自己在工作中和哪些同事走得很近。“媽媽總是說一切都是為了我好，她為我犧牲了很多。我知道我應(yīng)該孝順她，但有時我覺得很不舒服。我又不是小孩子，還不知道交什么朋友？”男孩當時對此非常不滿。

半年后，就在幾天前，他告訴我，他的女朋友和他分手了，因為女孩說她受不了他的“壓制”。他對此表示了極大的憤怒:“我對她太好了，我絕對感動，但她卻一點都不懂得珍惜！我每天至少給她打四五次電話。我在乎她在何時何地，但她從不在乎我下班后的散步。我把她公司附近的便當?shù)晁斜憷甑奶柎a都記下來，每天用不同的方式給她訂外賣，但她經(jīng)常把它們放在外面，反而和同事一起吃。她喜歡古典音樂。我存了幾個月的工資，在她生日那天送了她一架鋼琴。但是她說她在家不會彈鋼琴，不想學。讓我在音像店退貨吧！難道我不知道她的房子小嗎？我只是覺得，將來我們結(jié)婚后，這架鋼琴可以放在嫁妝里，一起送到新房。有一種‘琴琴不靜于故宮’的頭，但她是如此無知，如此體貼我的心！"

當他憤怒地宣稱自己的意圖和奉獻時，他似乎忘記了此刻自己的思維邏輯與母親是多么相似。夫妻和戀人之間經(jīng)常會有這樣的場景:一個對另一個說:看，我為了愛你放棄了一些東西；我為這個家做我想做的，所以你不能為我難過。你必須對我做你想做的。很多媽媽經(jīng)常對孩子說:你看，自從生了你，工作就落后了，人也變老變丑了。我為你犧牲了一切。你為什么不好好學習？怎么能不孝順呢？

這兩種行為本質(zhì)上是一樣的，可以稱之為不愛的行為，因為這是一種以愛的名義強制控制，讓別人按照自己的意愿去做。距離和獨立是對人格的一種尊重，即使是最親近的人之間也要保持。

童年學習的情感表達模式。

會像成年人一樣繼續(xù)發(fā)揮作用。

就這樣，男孩覺得委屈。作為一個受過高等教育的年輕人，他當然明白尊重和距離的重要性，但他并不認為自己的做法有什么不妥——“我只是為了愛而在乎她，所以沒有把她捧在手心里，所以我不應(yīng)該無動于衷嗎？我為她做了這么多，她怎么能傷害我這么多？”

聽完之后，我明白這是他表達善意的唯一方式。從出身家庭來說，他感受到的母愛是通過“控制”的方式來表達的。一方面，他感到沮喪，想逃避，想獨自站著。另一方面，他只是學會了這種感受和表達情緒的方式。面對戀人，他想告訴對方“我愛你，關(guān)注你”，卻只能用“付出——回報”的行為模式。如果這種模式運行順利，會讓他覺得“一切盡在掌握”，從而讓他感到安全和滿足。但如果模式運行不順暢，他就會陷入焦慮。更何況，因為他沒有學會很多表達感情和維持親密關(guān)系的方式，在他眼里，當他不斷付出的時候，他的女朋友一定要用一種特定的方式來回報他的努力，比如，他應(yīng)該欣喜地接受他的禮物，并及時撿起來。如果女朋友做不到，或者拒絕，那就是“不夠愛他”，傷害他。